Maria Alexandra - My theory on life is that life is beautiful. Life doesn't change. You have a day, and a night, and a month, and a year. We people change - we can be miserable or we can be happy. It's what you make of your life. hits
FaceBook InstaGram

2

Mitt liv, ikke snakk

Mange vil vel si at livet mitt ser s flott ut og bekymringsfritt men der tar mange ogs feil. Livet mitt er veldig bra n men jeg har jobbet utrolig hardt med og f komme her jeg er i dag. Jeg har kjempet 15 lange r med forskjellige behandlinger innen for psykisk helse, men jeg tokk ikke hjelpen serist ettersom at jeg ble brukt som en kaste ball prve kanin. Jeg ble sykere av det og tilslutt ga opp hjelpen hos dem.  Jeg har vel aldri flt meg s langt nede ogs flt at jeg ble verken sett eller hrt nr jeg trengte det mest, det er det verste et menneske som sliter kan fle nr man alt har mtt kjelleren. 

 

Jeg valgte heller hjelpe meg selv, lre meg selv takle mine vansker i en hverdag enn bli dytta med piller som jeg ikke ville ta eller bli brukt som en prve kanin. Jeg fikk en gang i tiden av legen 3 medikamenter som vi kaller ape dop noe jeg ikke viste heller den gang at dette var s sterke medisiner at det ble kalt ape dop. Jeg gikk heller ikke lenge p dem, jeg ble s uflsom, sliten, sov mye og ble lite matlyst s etter kun to uker ble jeg s drlig av de medikamentene jeg fikk at jeg svimte av uten forvarsel av kroppen. Jeg gikk over til vre i faren for spiseforstyrrelser etter at jeg startet p medisinene legen mente skulle hjelpe meg med depresjonen, svnmangel og angsten. 

 

Man kan vel heller si at det gjorde bare livet mitt enda vre, jeg har aldri hatt tanker om ta livet mitt fr jeg mtte starte p disse medisinene men mens jeg faktisk gikk p dem s fikk jeg tanker som bare kom i det bl om hvorfor lever jeg, ingen trenger meg, ingen merker noe til at jeg blir borte uansett. Jeg ble s redd av mine egne tanker for jeg viste at det er tanker jeg aldri kunne tenkt meg til vanlig og dette var bare begynnelsen av behandlingen jeg fikk med medikamenter under behandling hos DPS. De fleste rundt meg merket ogs stor forskjell p meg, jeg ble umenneskelig og helt uflsom mot meg selv de rundt meg. 

 

Jeg selv merket at noe ikke stemte med meg men uansett hvor ofte eller hvor ille ting ble i hodet mitt ble det bare mer medisiner og legene skyldte p at jeg ble mer syk fordi familien belastet meg for mye med krangling, lite kontakt og at jeg flte meg alene. Men n tenker jeg selv om det ikke stemmer s hva hvis det var snn, er medisinene utveien? Dope s og si flelsene og hodet vrt til ikke klare fle p kjrlighet, sorg, glede, sinne etc. Det er ikke utveien, jeg var bare 16 r da de begynte med forske p meg med disse medikamentene og nr dem fant ut at jeg tilslutt kutta dem ut uten samtykke med legen eller psykolog s ville dem teste andre medikamenter. 

Jeg kjenner jeg blir enda sur da jeg fler jeg har vrt syk fler r enn jeg hadde trengt ettersom at vist jeg hadde blitt hrt fra start hadde jeg kanskje ftt den hjelpen jeg hadde trengt. Jeg har ikke gtt p medikamenter siden jeg var 17 r men jeg sleit jo frem til jeg ble 19 r men jeg fikk heller ikke hjelp av noen i disse rene i mellom. Jeg taklet ikke f mer hjelp og alt dem sier er ja, okay, hvorfor det, vi tenker vi kan prve disse medikamentene en stund ogs tar vi det derfra. Det er ikke snn man skal f hjelp, man kan ikke leve med ta et par piller og tru problemene gr vekk for de kommer tilbake og det enda verre nr du ikke fr de medikamentene lenger. 

 

Jeg har jobbet hardt med mye trer, mye frustrasjon, aggresjon og flelsen av at livet mitt er mislykket. Jeg mtte mte veggen hundre ganger om ikke mer for s komme meg enda sterkere for hver gang p beina. Det ha hatt et liv som mitt er utrolig vanskelig, jeg trur faktisk ikke noen kan verken sette seg i mine fotspor eller komme seg enda hyere p beina eller psykisk. De som har truffet kjelleren p det dypeste kommer faktisk ikke s fort ned igjen som de andre som ikke har slitet s mye. S p den mten er jeg stolt av hvem jeg er for jeg er mer psykisk   sterk enn de fleste. Det skal ogs sies at i 6 av disse rene under behandling har jeg faktisk ikke ftt noe behandling for de viste ikke hva som var feil med meg, ingen viste hva jeg hadde gtt igjennom ikke en gang min mor. 

 

Jeg anger selvsagt at jeg aldri sa noe om det, men frykta for hva som skulle skje med meg om ingen trudde meg var strre enn trre og ta sjansen p og si i fra. De prvde og finne ut om jeg hadde ADHD eller andre diagnoser men uten at de kunne vite hva som hadde skjedd snn at jeg ble som jeg ble var det vanskelig for dem. 

 

Jeg har aldri hatt det drlig hos mamma, men min historie som syk startet hos pappa. Han er et menneske uten flelser, uten omsorg eller omtanke. Jeg gikk igjennom mange r med vold i hjemmet der, uten at noen s fare tegn hos han. Alle pekte mot mamma og sjekket hennes hjem men alltid utelukket pappas hjem.  

 

Jeg er barnevernsbarn siden jeg ble fdt, noe grunnet at mamma var bare 16 r da jeg ble fdt men mamma ble godkjent som en god mor gang p gang da de var i bildet. De fleste gangene etter jeg var 3 r da de kom i bildet var fordi mamma ba om hjelp selv, jeg begynte slite alt i alder av 3 r s sier litt om min far. Nr mamma ba om hjelp utelukket de sjekke hva som skjer hos pappa se hvordan det er i hjemmet der, s rene gikk uten at folk forsto hvorfor ting ble som det ble med meg. De sviktet meg, og dela meg ved ikke flge opp som de skulle ha gjort.  

 

Jeg begynte vre mye aggressiv mot alle selv om folk var hyggelig mot meg, jeg likte ikke mennesker og spesielt ikke dem nye som faktisk ville bli kjent med meg. Jeg husker godt ene dagen der politiet kom til pappa og beslagla en del narkotika og stemoren min kjrte meg hjem til pappa etter en stor og alvorlig volds episode som la store arr i meg. Men kort tid etterp tvang barnevernet meg til pappa med en danske som ikke forsto meg fra rde kors. Men de frste gangene jeg var der med dansken var alt s bra med pappa men det snudde like fort som det kom. Pappa begynte vre voldelig snn at ikke han dansken s det, som late som han kile meg men han klyper meg alt kan klarer p sidene av magen. Jeg husker latteren ble fort til brutal smerte grt men dansken s ikke hvorfor jeg grt, jeg prvde forklare hvorfor men han forsto ikke meg. Det endte med at jeg tokk bil nklene hans og satt meg i bilen. Alt jeg ville var komme hjem til mamma s etter en stund ble jeg kjrt hjem igjen. 

 

Jeg har aldri sett en pappa som en bra rollefigur men mye av grunnen til hvordan min egen pappa har behandlet meg, mine brdre og stemoren min. Men jeg er s takknemlig for stemoren min som tilslutt klarte og komme seg vekk fra han anmelde han for alt han har gjort mot oss alle.  Endelig forsto de rundt meg hva som feilte meg, jeg hadde opplevd de verste tingene et barn kunne ha opplevd. Jeg fikk den ekstra omsorgen jeg trengte av alle i familien, jeg ble sett og fikk ikke straff for min oppfrsel lenger. For det var ikke min feil at jeg ble som jeg ble. Og jeg er sikker p at mamma ble lettet at ikke hun var et drlig forbilde for meg siden jeg var som jeg var. 

 

Jeg kjenner dette innlegget er veldig tungt og blotte ut men en lettelse ogs fordi jeg har kommet meg her jeg er i dag. Jeg hjalp meg selv uten medisiner og psykolog, jeg valgte dra til DPS i sommer for f en utredelse p om jeg er frisk eller ikke og jeg fikk resultatet veldig fort at jeg har blitt frisk. 

 

Det er s deilig kjenne p den flelsen endelig mestret noe i livet og at alle rundt meg er s utrolig stolt av meg. Jeg er ikke en som er svak, ingen som er psykiske syke er svake. De er faktisk sterkere enn andre som ikke har slitet. S til alle dere lesere som sliter eller har slitet gi dere selv en klapp p skulderen og vr stolt av dere selv for dere er sterke. 

 

Poenget mitt med dette innlegget er at man klarer hva man vil og det er faktisk ikke alltid at legen eller psykologen tar riktig for du selv vet best hva som hjelper deg og med din egen vilje styrke klarer du dette.

 

Se p meg n er jeg mor, erklrt frisk og en bra omsorgsperson for min datter, studerer og jobber. Jeg har det bra med meg selv, ler mye, er som regel alltid glad og setter pris p livet igjen. Det er veldig stor forskjell enn der jeg en gang var da jeg p et punkt trudde at livet mitt er over og at jeg var skapt kun for bli pappas stressball. 

  • 0

    Elske..

    Jeg vet jo hvordan det er elske og bli elsket er, alle vet det for p en eller annen form s har man hatt kjrlighet rundt seg. Det trenger ikke vre en kjreste men man kan fle kjrlighet av venner og familie ogs, men dette innlegget skal jeg faktisk skrive om kjrlighet som i forelskelse. Jeg vet faktisk ikke helt hvorfor dette var et tema jeg ville skrive om men jeg fler kanskje behovet er f den flelsen for meg skrevet ned et sted. 

    Kjrlighet er faktisk vanskelig og klare finne alle riktige ordene p plass om det eller kanskje inne mellom klarer man bare ikke finne noen ord for det. Kjrlighet kan vre s komplisert og uforstelig for oss, vi kan forelske oss med en partner som er komplisert for oss og det setter ordet kjrlighet til bde godt og vondt. Man vet kanskje ikke hva man kan si til en partner eller den man er forelsket i, eller er redd for gjre noe feil som kompliserer ting enda mer. 

    Jeg som jente vet at gutter som er kompliserte, sjarmerende og mystisk er de som er mest interessant for meg enn en man leser som en bok faller for meg s lett. Selv om man innerst inne vet at de som man leser lett som en pen bok og som faller for deg fort er de som fr deg kanskje til fle deg bra p en positiv mte og som tar mest vare p deg eller er mer oppmerksom p se meg glad hele tiden. Mens de guttene som er mystiske, sjarmerende og kompliserte vet jeg at det er bare 40% av 60% av de som faktisk ikke er dritt sekk mot meg og tar meg forgitt for hvem jeg egentlig er. 

    Jeg skjnner godt hvorfor jenter velger heller ta sjansen p en dritt sekk elle ikke for det er jo de som gir mest spenning med livet, som de bra minnene med er og at vi fler at man kjemper litt for f oppmerksomheten. Men i lengden er ikke de fleste der dem som holder livet ut sammen med for den spenningen eller den flelsen varer heller ikke evig for oss og etter hvert skjnner vi at man heller ville hatt en man som ble forelsket i deg ved frste blikk, det er dem som vil med glede elske deg p alle mter bde godt og vondt. 

    Samme for gutter ogs, n er kropp nr 1 de ser p frste blikket, men jeg kan ha den fine kroppen men den dritt oppfrsel eller jeg kunne hatt noe ekstra fett p kroppen men en god oppfrsel. Noen gutter velger den som ser bra ut frst og fremst  men de skjnner etterhvert at det er heller den med litt mer fett p kroppen som er den rette. Vi er mennesker og det er mye med naturens gang gjre.  

    Kjrlighet for meg er ha sommerfugler i magen, at man kanskje blir litt sjenert, tenke ofte p personen og smile, det er s mye glede og noen ganger litt sorg. Men gleden  og lykken over vinner det som har gjort oss trist, det triste blir borte som et slettet minne mens man blir sterkere knyttet til hverandre. Man fler seg spesiell for et annet menneske og det er en god flelse. Jeg har veldig lyst p kjenne de flelsene igjen men noe lar meg ikke, eller skal jeg si at jeg lar ikke meg selv forelske meg helt igjen. Det er en utrolig vond flese ha men jeg vet at ved ha den flelsen kan man ikke bli sret igjen eller knust. 

    Jeg har faktisk nesten lagt fra meg den flelsen at jeg m nekte meg selv i bli forelsket, men s kom den igjen. Jeg kanskje sret noen eller knust dens hjerter for at jeg ikke lar meg selv forelske meg, det har ikke vrt mange gangene jeg har forelsket meg men de gangene har jeg forelsket meg hardt blitt mye sret. Ikke at alle gangene jeg var sret pga dem eller om de har gjort noe mot meg, men fordi jeg var fort sjalu og p vakt nesten hele tiden fordi jeg var redd for miste dem til noen andre. Jeg har til og med vrt s forelsket at jeg ble sret av meg selv over tenke p ting som kan skje, jeg skjnner ikke helt hvorfor men forelskelse gjr oss s ikke oss noen ganger. Jeg savner ha det litt snn at man er s forelska at man fler livet er p en sky i himmelen, bare alt annet svever igjennom uten at man legger merke til det.  Den tid , den glede er ikke det man pleier si? 

    Jeg m nokk bare slutte vre s streng med meg selv, og pne meg mer for mennesker s kanskje det en min tur i vente.

  • 0

    Hsten er varm med dyster.

    Jeg beklager jeg ikke har blogget p lenge men jeg har blitt stkk med mye skole arbeid, seine arbeidsdager ogs et sykt barn s tiden har blitt bare spist opp av det. S mtte jeg legge bloggen litt p side linja. N har det jo selvsagt skjedd en del etter sist jeg blogget, jeg har farget hret mrkt igjen som jeg pleier om hsten / vinteren. Jeg fler at jeg kanskje ser voksen ut med mrkere hr ogs ser man ansiktet mitt mer, om vren sommeren liker jeg min naturelle hrfarge som er blond s kanskje jeg er litt spesiell der men for meg sier hrfargen min en stor rolle av mitt utseende. 

    Jeg har ogs vrt en tur i Haugesund og feiret Halloween der for to uker siden sammen med noen venner derfra, det var litt av en opplevelse og endelig kan jeg si jeg har vrt i Bergen og Haugesund ogs. Det var utrolig fint der selv om jeg ikke fikk se s mye av Bergen men Haugesund var en spesiell men st by. S har jeg jo mye gjre p skolen ettersom vi har masse innleveringer og prver. Jeg har ftt noen karakterer tilbake fra noen prver og innleveninger med veldig bra resultat s det har vrt den tiden jeg har brukt til f det til. Kjenner endelig jeg kan klappe meg selv p skulderen fordi jeg endelig fr til skolen etter s mange r. Kanskje det blir drmme jobben p meg ogs gitt. 

    I dag har jeg endelig tatt meg tid til vaske, g en tur i skogen og sette meg ned blogge. Jeg kjenner det er deilig nr man kan sette seg ned med god samvittighet og slappe helt av. Nr jeg gikk en tur i skogen kjente jeg virkelig p at det er hsten og det snart nrmer seg vinter, jeg s det spesielt p bladene som har den varme men dystre fargen mens de fleste alt ligger p bakken, klar for smelte bort sammen med alt det regnet som faller ned fra himmelen. Men den kalde vinden bare slr deg rett i ansiktet. Det blir fortere mrkt ute og man kjenner at hjemmet er mye varmere  komme hjem til.

    Jeg synes denne delen av ret er en romantisk tid om man har en kjreste, noe jeg selv sagt ikke har.. Men selvom s kan jeg jo vre romantisk mot meg selv nr jeg har meg tid med tenne te lys, lage varm kakao og sette p en komedie eller romantisk film. Jeg fler jeg finner mye mer roen rundt meg nr jeg fler hjemmet er varmt og komme til. Og det er s fred fult ute, de fleste vil holde seg inne i denne rstiden mens nr snen kommer er alle ute og leker i den. Jeg fler sommer og vren er en hektisk tid for oss mange da det er eksamener, jobb og mye stress med liten tid til oss selv, venner og familie, selv om man kan nske at man hadde mer tid nyte sommeren med de. 

    Jeg klarer nesten ikke en gang vente p hva det nye ret vil komme med, endelig er jeg ferdig p skole mens jentunger bare vokser og vokser. 

  • 2

    Levde i skyggen

    Jeg var ikke alltid den jenta jeg er i dag, jeg levde mest bak andre sine skygger og gjorde aldri noe stort ut av meg men jeg flte heller aldri behov for bli sett av alle. Jeg likte selvsagt f oppmerksomhet men var ogs veldig redd for f oppmerksomhet av andre, p skolen leste jeg aldri hyt i klassen eller sto foran i klassen og holdt foredrag om oppgaver vi ble tildelt. Jeg kjenner enda at det er ubehagelig snakke hyt mens flere ser p meg som jeg ikke kjenner, det f komplimenter var noe jeg ikke likte i det hele tatt, men kanskje fordi at jeg har aldri hatt et bra selvbilde av meg selv. 

    Det er noe jeg enda ikke eier, men jeg klarer og leve mer mer med det at jeg er fdt snn som jeg ser ut og jeg skal jo vre rlig si det at jeg har jo vrt en av de som har fyll i leppene, fjerna en fflekk jeg hadde i ansiktet og sminker meg hele tiden. Det er ting jeg gjr for at jeg skal fle meg bedre og fle meg vell med meg selv. Det er jo mye mer jeg skulle nske jeg kunne fikse p som silikon i puppene og trene kroppen min i den formen jeg vil men tiden strekker ikke til og jeg har heller ikke lyst kaste s mye penger for silikon i lufta uten at jeg er helt sikker p at dette er et must for meg snn at jeg fler meg bedre. 

    Jeg har jo sagt det siden jeg var 16 at jeg vil f litt strre bryster siden jeg har ingenting s og si, jeg er heller ikke lenger flau over si at jeg har ikke pupper. Men jeg er heller ikke den som vil dra p stranden fordi jeg fler meg faktisk uvel med at andre mennesker skal se hvordan str de er. Det er jo normalt at noen har sm bryst men det er ogs normalt fle seg uvel med dette. Jeg har levd i skyggen nesten hele livet mitt siden jeg aldri har hatt et bra selvbilde av meg selv, men etter jeg fikset p ansiktet mitt s klarer jeg g uten sminke, vre stolt over at jeg ser ut som jeg gjr. Et par arr har jeg i panna men det plager meg heller ikke s mye, selv om jeg skulle nske de ikke var der. 

    Mitt ml er trre og gi mer av meg selv men frst vet jeg at jeg m klare vre stolt av hvordan jeg ser ut frst vre glad for det, kanskje ikke det trengs mer operasjon men trening skader uansett ingen s det skal jeg sette av tid til s kanskje jeg fr sommer kroppen 2019 jeg er fornyd med s fr jeg ogs krysse fingrene at enten har jeg klart godta at jeg har ikke pupper eller er stolt av ha fikset de. Men uansett s er mitt ml 2019 kunne gi mer av meg selv vre stolt over meg selv! 

  • 1

    ond sirkel flger mine tanker.

    Er det meg noe feiler siden jeg ikke fler jeg kan kjenne finne min ekte kjrlighet som jeg kan dele livet mitt med og vre forelsket i. En jeg ikke mister den flelsen av vre forelsket men heller fle at man blir mer og mer forelsket for hver dag, mned eller r som gr. Men jeg finner ikke en jeg kan si jeg kan dele resten av mitt liv med, selvom i de forholdene jeg har hatt har jeg hatt hpet p at det blir mer og mer forelskelse i mitt tilfelle har det kun vrt en jeg har flt det snn med. Det snudde seg veldig fort der ogs selv om jeg hadde det bra med han, jeg vet ikke hvorfor det snudde s fort men har jo mine tanker p det. 

    Jeg er en spesiell jente som kan vre veldig vanskelig og forst seg p, jeg har kanskje rare prinsipper, ikke lett for pne seg med ord, liker heller ikke snakke om ting jeg vet kan belaste eller sre noen. Skal jeg beskrive meg selv til noen ville jeg ha beskrevet meg som en jente som har mye glede, smiler ofte, tenker ofte igjennom ting fr jeg vil ta et valg men samtidig er jeg veldig spontan av meg. Jeg liker holde orden p ting rundt meg og er svrt lite glad i rot. Men jeg er som sagt vanskelig og forst seg p fordi men jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare det p heller. Jeg fler kanskje jeg ikke finner kjrligheten fordi at at jeg selv har glemt litt hva kjrlighet fles fra en partner at jeg er redd for at jeg skal forelske meg igjen ogs etter en stund s finner jeg eller han ut at vi ikke var rette for hverandre. 

    Det er viktig og matche den man skal leve med resten av livet, kanskje ikke at man skal vre like p alt men at man blir fletta sammen med den man faktisk skal leve hele livet sitt med, jeg fler at man kan endre p en del ting for kunne bli fletta sammen men det er ikke alt som kan endres p for kunne matche. Man skal ikke mtte forandre seg selv eller den du er for ha en ved din side uansett hvor forelska du er der og da men nr det er over s er det en ting du angrer p fordi du endrer deg ikke bare oven for den du deler livet ditt med men deg selv ogs! Jeg fler det er best mtes p midten og kunne fle seg bra nr du er rundt din partner uten og mtte tenke p hvordan du m se ut eller oppfre deg. Man skulle s klart vre seg selv fult ut og den som vil dele livet sitt med deg m bare elske den du er uansett hva. 

    Man skal heller mtes p halvveien nr det gjeller prinsipper og div snne ting og det er jo logisk ogs fordi nr man gr i et forhold skal tilpasse seg fra vre alene til og vre to. Du m ta hensyn for en annen person enn deg selv, du m kunne respektere og prve forst deg p min partner og uten at man kan pne seg og vre klar for mtte ta noen endringer i livet s kan man heller ikke vre i et forhold for det kommer da ikke til vare lenge. 

    Jeg har meg selv og min datter ta hensyn til og ta vare p og det bare tenke p et forhold skremmer meg med masse tanker. Jeg er ikke klar selv for det men er ogs redd jeg aldri kommer til bli klar for det siden jeg tenker for mye p min datter, hennes reaksjon eller det vrste om hun blir tilknyttet til han det blir over. Jeg vil ikke sette verken meg eller min datter i den situasjonen. Jeg klarer heller ikke se for meg at hun skal ha en stefar fra min side, bare tanken p at en dag fr hun nok en stemor og det kjenner jeg gjr vondt fordi jeg ville helst at hun skulle slippe dette med ste foreldre, jeg klarer ikke sette ord p det selv om jeg ikke har noe flelser snn for barnefar lenger. Men tenk om en av steforeldrene velger dra sin vei eller at en av oss finner ut det ikke funker s bra og vrt barn blir belasta og sret. 

    Jeg hadde hatt s mye drlig samvittighet og blitt faktisk sur p meg selv om det skulle skjedd. Barn blir fort glad i mennesker og tilknyttet derfor kanskje jeg er s spesiell og vanskelig forst seg p nr det kommer til dette, fordi jeg vil jo vre lykkelig sammen med en partner men det tar vel tid for forst og selv se at vist man mter den riktige og tar det forsiktig s kanskje men i mine yne tar alle forhold slutt en dag. 

     

  • 1

    Autumn

    N kjenner man p seg at vret blir ikke varmere, men det synker nedover. De vakre hst bladene som blser ned og bortover med vinden, alle fargene som er ute som gir oss flelsen p at ret gr mot vinteren. Det blir vanskeligere st opp til jobb eller skole, alt som frister er holde seg inne i varmen men i dag gikk jeg en tur ute i skogen for se p hst bladene og kjenne den kalde vinden blse. Det se alle fargene ute gjr at man fler mer kjrlighet og glede, ser tilbake p sommeren som har vrt og alle de minnene vi fikk. 

    N kan man glede seg til vinteren som gir oss mer tid sammen med familien og venner, man kan sitte ned under et varmt pledd drikke kakao med god samvittighet. Jeg som har et barn gleder meg ogs til ta med hun ut i snen, ake eller lage snmann. Lage enda mer minner som man kan se tilbake p nr sommeren kommer. Det er en s hyggelig tid nr hsten kommer, og man vet at vi har nye minner se frem til med mer tid sammen med familie og venner.

     

    N er det snart helg med min datter, s mer i naturen skal vi i helgen og nyte tiden ute med min datter. S gleder meg veldig se hvordan hun reagerer nr hun kommer til den nye leiligheten og se at jeg har skrudd opp leke kjkkenet henne fikk av meg til bursdag og at hun har ftt en s fin leke plass. Det se hennes glede her er det som fr meg til fle s mye lykke og glede. 

  • 1

    Story of my new life.

    Alle vet hvordan forandring fryder og gir oss gleden over det som er nytt. Ogs ikke bare livsstil eller sine personlige endringer, men komme seg p et sted i livet der man pner sitt sinn og pner yene mer for denne verden der man setter mer pris p det man faktisk har i livet. Der vi ikke ser s mye mer negativt i livet fordi vi tenker det kunne ha vrt verre, og heller setter stor pris over alle minste glede i livet. Og p det stadige har jeg kommet n i livet, alts jeg vet ikke helt hva som gjorde at jeg kom p dette stadige men det fles s mye bedre sette pris p mer ting enn at man skal bry seg s mye eller bruke mye energi p det negative for oss i livet. 

    Nr man klarer komme seg p dette stadige s fler man at du har mer lykke i livet og at du har det mye bedre med deg selv og de rundt deg, ting i livet er s mye bedre, lysere og positivt nr man klarer slutte tenke s egoistisk om livet. Greit alle kan ikke vre kjente, rike, eller oppn sine strste drmmer men det der er ikke det livet handler om. Livet er s mye mer en karriere eller status, livet handler om kjrlighet, familie, venner, opplevelser og kjenne gleden over at man faktisk lever og har det bra. Det er det jeg mener livet er s for meg ble livet mitt mye mer glede, latter, kjrlighet og det er s mye bedre st opp med enda en ny dag fordi jeg har mer glede. Ingen ting kan bli bedre enn og kunne vkne tenke at man gleder seg til hva dagen kan bringe og hvilke nye minner man opplever, det er kanskje fordi jeg har kommet til et punkt i livet der alt gr p rett vei at jeg fles at jeg ogs kan lykkes med et lykkelig liv. 

    Nr man fler at man lykkes i livet pga all den kjrligheten og gleden man har rundt seg s skjnner man tilslutt at det at nr man fler s mye press p status eller karriere s glemmer man og sette pris p sm gleder. vist man kan se alle sm gleder og sette mer pris p dem s er hver dag faktisk fylt med sm gleder som gjr dagen din bedere p mange mter og du ser mindre av det som er negativt. Jeg selv vet det finnes s mye press og alt press er stress for oss, s vi prver hardt f alt til som vi fler er press og vi stresser oss igjennom livet og bruker mye av livet til tru at en bra status eller karriere gjr livet bedre.

    Men det kan ikke bli bedre enn den kjrligheten og gleden for ha de du er glad i rundt deg og f minner med de som du kan tenke tilbake p. Jeg vil ikke sitte gammel og tenkte tilbake p den tiden jeg stresset meg igjennom livet og angrer p at jeg ikke tok meg tid til stoppe opp nytte livet med de beste menneskene jeg kunne hatt rundt meg og ftt minner med. Livet for meg handler om og ha det bra med de rundt deg kan bli gammel og tenke p det fantastiske livet man har ftt tildelt og kunne oppleve. 

  • 1

    💕 Happy B-DAY PAAARTY 💕

    Da er dagen jeg har gledet meg kjempe mye over, det er vrt en super dag bede enn forventningene mine. Og den var vellykket for jentungen, hun var overlykkelig bde for besk, kake og gavene hun fikk. Det var s mange fine gaver som hun fikk fort stor interesse for, og som blir super fint i den nye leiligheten vres. Vi fikk besk av familie vi ikke har sett p veldig lenge og det var s hyggelig ha dem tilstede s jeg skulle nsket meg at vi var oftere samlet hele familien men siden alle har sitt liv og i den voksene verden s blir tidsrammene veldig stramme for alle. Selv jeg har utrolig stramme tidsrammer, der jeg har skole, jobb, barn, lekser s i tillegg m jeg presse inn tid til trene med en fysioterapeut etter som jeg har en skade i beinet muskelen under skulder bladet som gir meg ubehag og smerter til tider. 

    Prinsessa mi fikk s utrolig mange flotte gaver som passer henne kjempe bra, hun fikk baby duke, seng til baby duka, vogn til duka + klr til duka, leke kjkken og tilbehr til kjkkenet, to bamser, litt klr, penger og leke butikk kasse. Hun smilte fra re til re s det betyr jo bare at hun ble super fornyd med det s bedre kunne det vel ikke vert. Men hun har ikke bursdag fr om 9 dager s hun fr nok litt mer gaver av meg p dagen sin ogs, hun er vel kanskje litt bortskjemt men det skal hun f lov til vre ogs. 

    Jeg er s takknemlig for de som faktisk stiller opp p disse dagene og gjr dager som er viktig for henne til noe stort og vellykket, snn at det er minner hun kommer til se tilbake p og vre glad over. Jeg stor koset meg masse av se hennes glede og at hun koset seg i dag. Det er det som gjr mamma hjerte lykkelig og glad for det finnes ikke noe bedre enn se barnet sitt ha det bra og vre fornyd. 

    N som hun har sovnet stt s er det tid for meg sette meg ned med film og litt lrdags kos.

  • 2

    🔥 S mange veier velge 🔥

    Jeg tenker s mye p ville veier jeg skal g mot fremtiden, n som jeg studerer VGS siste ret igjen av alder p 22 r s fler jeg ikke jeg heller har s godt til p velge hva jeg vil bli, hvordan jeg vil fremtiden min skal se ut ang jobb eller om jeg vil studere mer. N har snart jeg fullfrt termin en av to siste ret s jeg kjenner det presset kommer mer og mer mot meg mens jeg blir mer mer usikker p jeg egentlig vil bli. 

    Fr da jeg tok siste ret frste gang valgte jeg og f reiseliv siden jeg ville ha en jobb med mye reise og opplevelser noe jeg enda kunne nsket meg men har ikke de mulighetene lenger siden jeg valgte f et barn til verden. Jeg ville selvsagt heller hat mitt barn enn og jobbe med reise for det er s mye mer glede med et barn enn og ha en karriere med reise. S n etter 4 r uten skole s valgte jeg og ta opp skolen n mens hun er spass liten snn at jeg er ferdig utdannet og kommet meg i en fast bra jobb fr henne begynner p barneskolen. 

    Denne gangen valgte jeg og ta g linja salg service og sikkerhet med tanke p at jeg ikke ville begynne alt p nytt ogs har jeg mer valg innen for denne linjen en de andre man kan velge etter service og samferdsel. Jeg kan g p bygg som studiespess ogs kan jeg bli det meste men etter som jeg valgte en linje som dette gjorde jo ikke noe enklere for meg og finne min vei til en karriere jeg kommer til trives med da jeg er usikker. Jeg fler jeg har mest kontroll innen for konomi faget og forstr meg lettere p dette enn andre fag. Men mamma sier at dette er fordi at jeg har mer interesse for dette og da tenker jeg p kanskje det er noe innen for dette som er min karriere mens samtidig vil jeg ikke velge feil. Jeg vil ikke grue meg eller mislike dra p jobben etter et par r. 

    Jeg vil jo jobbe med noe jeg brenner for mens det jeg brenner for n det aner jeg ikke hvordan jeg skal klare f til bli en jobb. Jeg elsker og hjelpe barn og ungdom som sliter ekstra eller hjelpe til sette regler som dem blir hrt mer, sett mer og at de sine ord er det som skal tas til rette for. Hjelpe voksende som har et tft liv eller kanskje man skal si innen for det samme som Rde kors. Jeg vil holde foredrag om det jeg brenner for og vre barn/ ungdommens stemme til kunne bli hrt. Men tilbake til virkeligheten det er jo ikke en jobb jeg kan ha langsiktig s jeg bare hper at fr jul har jeg klart finne min vei i karrieren og klart bestemme meg hvem vei jeg vil g.

    Samtidig tenker jeg p de som begynner p videregende og faktisk ikke veit hva de vil men velger en linje fordi det er noe de trur de kommer til og like, det mtte ta valg om noe s stort og viktig i vres liv er kjempe vanskelig det er jo ikke bare bare heller for dem. Jeg skulle nske at de linjene vi valgte der ikke var linje veien men noe ekstra og at en hyskole med spesifikke fag var der vi valgte hva vi skulle bli eller en annen lsning som at vist man kanskje skulle ombestemme seg s er det ikke mye ekstra skole for dem. 

    Siden at det er s mye skole s trur jeg dette er grunnen til mange ikke orker ta en ordentlig utdannelse og en del dropper ut. Noe som er trist for mange av disse er kjempe flink i jobben sin og brenner for jobbe men er skole lei og pga dette s fr ikke de den jobben de skulle nske seg. Og jeg trur dem hadde gjort en super jobb selv uten utdannelsen som m vre fra 10-20 r. Vi alle m g skole i 10 r og veien videre velger man selv men i dagens samfunn for f en god og bra jobb m man nesten opp i 16 r med skole. Er ikke rart mange blir lei av sitte bak denne skole benken. 

     

    Til alle dere som er i mine sko, jeg er super stolte av dere og vil inspirere dere til gjre det dere vil, bli hva dere vil og st p. For veien til en karriere er tung, slitsom, trttende og fles ubrukelig men nr det er over s ser dere at det var vrt det det er snn jeg tenker n mens jeg m finne min egen vei. 

     

  • 0

    🙃 Jeg ser frem til helgen 🙃

    Herre tiden gr s fort, jentungen min blir 2 r om kun 11 dager. Jeg kan ikke fatte eller begripe at tiden har gtt s utrolig fort, hvor har tiden blitt av? Men etter som min familie p mammas side reiser til Hawaii p 2 rs dagen hennes s skal vi feire den til lrdag og jeg trur jeg gleder meg faktisk mer p hennes vegne enn hun gjr. Jeg hper s mye hennes dag blir perfekt for henne med gode kaker, muffins, gaver og masse kjrlighet at henne er i fokus for alle. Det er hennes dag og jeg vil at hun skal kose seg masse og f fle at det er en spesiell dag for oss alle fordi at vi fikk en s fantastisk jente i livet vrt. 

    Jeg angrer ikke et sekund p at jeg skapte henne i denne verden, hun er s fylt av glede kjrlighet mens vi alle bare smelter av henne, nytter tiden med henne rundt oss og ser henne vokse bli en fantastisk kvinne som alle kommer til bli stolt av. Vi er selvsagt stolt av henne n ogs. Det finnes ikke ord for hvor perfekt livet er med henne, hun gjr alt bare perfekt. Det er s mye glede med f et barn, en glede ingen kan sette fingeren p selv om man selv er der. Den lykken man fr tar aldri slutt, kjrligheten blir sterkere og minnene blir det bare flere av. 

    Dager som er spesielle som bursdagen hennes, jul, nyttr, pske ect skal vre dager som hun skal f glede av, kose seg ekstra mye huske som hun kan ta videre nr hun selv kanskje skal f sine egne barn. Jeg som mor vil jo gjre alt for at hun skal f den beste oppveksten og s mye fantastiske minner som mulig. Fordi at hun er den jeg elsker mer enn noe annet i verden og snn kommer det alltid til og vre. 

    I r skal familien fra mamma jeg ikke har snakket s mye med etter hun ble fdt komme, de fleste har ikke sett henne siden dpen ettersom min familie er en veldig opptatt familie og vi bor veldig sprett fra hverandre dessverre, men de stiller alltid opp for hverandre og mter opp p ting som er spesielle for noen i familien. Og min familie er den mest kjrlighetsfulle omtenksomme familien man kan mte. Og jeg er s glad at min datter har de rundt seg selv om man ikke ser dem s ofte. 

    Min mamma stiller alltid opp med ha feiringer hos henne og baker kake s det samme gjr hun til helgen mens jeg skal bake cupcakes med prinsesse kroner p og pynte hjemmet til mamma med tema prinsesse. Og jeg gleder meg s mye til at henne skal pne gaven min for jeg vet hun elsker leke med dette og har en stor interesse for disse lekene. Selvsagt er jeg ogs spent p hva hun fr av de andre og hvordan dagen blir for henne. Snn er det vre mammaen til en gull klump som henne hvert sekund med henne er en glede. 

  • 0

    🤷🏼‍♀️ Hva skal man se etter hos en partner 🤷🏼‍♀️

    Hvordan er den perfekte kjreste og hva ser vi etter i den perfekte kjresten? Vi alle sammen har hver sine tanker om hvordan den perfekte skal vre, der vi fantaserer og tenker over hvordan de m se ut eller vre for klikke best sammen med oss selv. Der vi kommer til fle oss bra sammen med dem. Men n etter at jeg selv har ftt opp yne og blitt mer voksen s er mine tanker om den perfekte kjreste helt annerledes enn det var for noen r tilbake. 

     

    Jeg husker godt at jeg hadde crush p noen pop stjerner og etter de ville jeg ha en som var like fin / kjekk som de. Jeg tenkte ikke s mye over hvordan personligheten skulle vre og p den tiden hadde jeg heller ikke hatt en kjreste enda. Etter 9 klasse s fikk jeg min frste kjreste som kanskje ikke var den kjekkeste i verden men han var utrolig snill, fikk meg alltid til le og fle meg spesiell. 

     

    Etter et forhold med han fikk jeg et annet synd p hvordan perfekte kjrligheten skulle se ut og vre. Men enda ikke den beste og mest gjennom tenkte tanken. Da ville jeg ha en kjreste som s bra ut, fr meg til le, som jeg kunne fle meg bra rundt med og var en gutt med godt hjerte. N har jeg vrt igjennom et par forhold, der jeg har vrt mest betatt enn forelsket, som beskriver dette men kanskje mest for at jeg selv lagde meg et bilde om hvordan jeg ville ha det. 

    Men n er det helt annerledes for den perfekte kjreste er en du ikke klarer leve uten, en du fler at et sekund uten fles ut som flere r, en som du forelsker deg i mer og mer for hver dag, mned eller r. Men den perfekte kjreste finner du ikke om du ikke er like perfekt i h*n sine yne som h*n er i dine. Det kalles ekte kjrlighet for det finnes ikke perfekt men man kan heller si at man er perfekt p hver sin mte. 

     

    For kunne f et bra liv med en partner s m begge jobbe for det, man m kunne kjenne hverandre i godt vondt, tykt og tynt og i tillegg klare og kommunisere sammen uansett hvor tft ting kan bli. Alle forhold har sinne vonde, tunge og sre twister der man fler at hele verden gr under for ingen er perfekte eller feil fri.  

     

    En bra partner forstr deg igjennom det meste men sier i fra nr ting er feil, viser deg forstelse, trst, kjrlighet, rlighet, tillit, tilgivelse, stiller opp, fr deg til fle seg spesiell i forhold til alle andre rundt, fr deg til le nr du minst vil, har alltid en skulder der du kan grte ut, en du fler deg trygg rundt og koser deg med hvert sekund du er rundt h*n. 

     

    Hvordan personen ser ut spiller ingen rolle, h*n kan vre overvektig, undervektig, ect. Men personligheten er alt som faktisk egentlig teller. For en perfekt partner er ikke en som har utseende og ikke personlighet. Man m finne en som fletter seg bra med deg og du med h*n. Man kan heller ikke forestille seg eller ha hye forventninger til sin fremtidige partner, du vet personen er perfekt nr du mter h*n. 

     

    Ekte kjrlighet er ikke dans p roser heller og husk mennesker gjr kan si feil men det betyr heller ikke at personen ikke elsker deg mer enn verden og at dere er de rette for hverandre som kan skape det perfekte forholdet.

     

     

     

  • 0

    💁🏼 Sosiale medier💁🏼

    Har du noen gang tenkt over hva egentlig sosiale medier gjr med oss mennesker? 

    Det har blitt s utrolig mye press spesielt kjnnspress rettet mot jenter, vi ser ofte med jenter p sosiale medier som har perfekt kropp etter ha tatt plastisk kirurgi, fyll i lepper eller strammet inn ansiktet. Og hva gjr det egentlig med oss?  Det fr ikke oss jenter til fle oss bedre snn vi er fdt, det finnes s mange jenter som sliter nokk fra fr av med og godta at de ser ut som de gjr. For skjnnheten kommer ikke fra utsiden, man kan fikse utseende sitt men det er ikke det som er ekte skjnnhet for ekte skjnnhet kommer faktisk fra innsiden. Det er noe vi alle glemmer fordi det er s mye press p vrt utseende. 

    Jeg synes dette egentlig er utrolig trist at vi skal f drligere selvbilde fordi at det er s mye som gir oss press, og jeg ser heller ikke ned p de som fikser p utseende etter som mange gjr dette for sin egen skyld og det er jo mange som har ting de har vrt plaget med i mange r fr dem har valgt ogs gjre noe med dette.  Jeg selv har fikset p ansiktet mitt og tatt fyllers i leppene mine. Dette gjorde jeg etter og tenkt lenge p dette, men det er flere jeg vet om som har gjort det samme men etter en liten stund var det ikke nokk for at de ser at de jentene p instagram med mange likes har fylt i rumpa, puppene og alt er rett slett falskt. 

    Jeg aner ikke hva dem tenker for nr man ser bilder av dem fr var de fleste faktisk naturlig pen fr alt plastisk kirurgien, men jeg har en anelse for jeg ogs har vrt der at jeg har vurdert og fikse mer. Helt til jeg tenkte meg et par ganger til igjennom, jeg vil ikke risikere og ha en som er sammen med meg fordi jeg har et utseende etter oppresjoner eller at nr jeg blir eldre at jeg faktisk kommer til og angre meg veldig. 

    Selv jeg fler p presset der jeg ikke fler meg vell uten sminke nr jeg gr ut dren hjemme, men med tiden blir dette bedre der jeg fler at det er faktisk bedre se ut som seg selv enn og fikse p deg selv s man tilslutt ikke ligner p den man en gang s ut. Siden jeg enda er ung og fler det snn s tenker jeg mye p hvordan de som er mindre enn meg er preget av dette med sosiale medier, skjnnhet og kirurgi.  Kjenner det er en del av meg som fr helt vondt av tanken, jeg ser jenter som er 14 r men som ser ut som de er mye eldre alt grunnet sosiale medier. 

    Nr jeg var 14 r s var ikke vi s opptatt av sminke, vi var mer opptatt med vre oss selv og folk godtok oss akkurat som vi var. Vi hrte nesten aldri om plastisk kirurgi eller var opphengt av andres syns punkt p oss over sosiale medier. Mens n er tiden og alt det helt forandret dessverre. Jeg hper ikke det blir vre med tiden heller men har en stor flelse p at dette presset ikke blir noe bedre med rene. 

    Jeg som mor er kjempe bekymret over fremtiden med sosiale medier og kjnnspresset, jeg vil bare at mitt barn skal fle seg vaker som hun er og se selv at man m ikke forandre p seg selv fordi andre gjr det.  

    Bare tenk tilbake for 10 r siden, s lite press over sosiale medier og barn fikk vre barn samt at flere ungdommer og voksene flte seg bra som de ser ut.  

    Dette er en trist ond sirkel for spesielt oss jenter og jeg hper med tiden at flere ser at de er vakre som de er og at den ekte skjnnheten kommer fra hjerte dems.

  • Maria Alexandra

    Life is 10% what happens to you and 90% how you react to it.

    Kategorier

    Arkiv

    Siste innlegg

    Design og koding: Ina Anjuta